Seven's

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我覺得這很危險，我不得不承認自己控制情緒的能力一弱再弱。無論是多小的不順心，或者說尤其是比較小的不順心，比如説我以爲微積分要挂了還有更久以前我學那麽辛苦有機化學到了期中還是40+分再加上發現期末試卷比期中更令自己狼狽的時候我都只是很恐慌，但是有一次去上課發現別人以爲我生病不會來就沒有留座位的時候我折返宿舍之後整個下午都沒法做任何事情，我只能坐在床上竭盡全力控制自己狂妄的毀滅欲。很多時候我一邊覺得自己是個傻逼很討厭一邊覺得自己很扭曲很可憐不過保守估計能安度一生的可能還是相當之大，但現在看來對這種情緒的爆發我即將束手無策了。認真一點想，不是說那一刻氣血上湧意識未到，而恰恰是因爲我非常明白倘若來不及遷怒于人，自我的安全就岌岌可危：我找不到任何足以抵擋自身厭惡感的東西，而假如我剖視致使失落的過程，必然會得出這樣的結論：過錯中有自己的一份。

那會導致什麽樣的結果呢？

現在我確實沒有做好去試的準備，因爲直覺一直引領我避開這個選項。但另一件想想就令我崩潰的事情是：如果我面前只得一個我重視的人，我會選擇誰去承擔這種毀滅欲的肆虐。其實在我壓根沒意識到自己這個問題，當然那時候它還沒有這麽極端，的時候，我已經面臨過這樣的兩難境地。人生啊，很多事情真的是過後看會有不一樣的結論的。

不過現在我處於無所謂的狀態，所以過分情緒化也好，邊緣型人格障礙也罷我都不是很介意。我好奇的是：人類在遭受挫折時顯露出來的本性原本就是毀滅欲嗎？還是說悲觀性格的人自暴自棄的極端表現之一就是破壞欲嗎？另一極是哀莫大於心死的生命力下限。

這樣一來我挺理解那些因爲一些看上去微不足道的事情而倉促結束自己的生命的人了。

有沒有什麽出路啊。

想到太宰治，我就一陣傷感。能讓我那樣感同身受的人不多；值得我為之默默流淚的人其實也不多。

anyway, need to move on.